Ma Magyarországon a celebeket tévesen a sztárokkal azonosítják és a bulvár ennek megfelelően is kezeli őket. Míg a valódi sztárok letettek szakmailag asztalra valamit, addig a celebek maximum csak egy pohár vizet, de még azt is botrányos módon. Ebben a cikkben felfedem, hogy hogyan lehet valaki itthon celeb.

A netcelebség

Netcelebnek lenni nem nehéz, ha csaj vagy, vannak melleid és fotózni is szereted magad. Innentől kezdve semmi dolgod nincs, mint naponta hat képet posztolni, lehetőleg bikiniben, vagy olyan ruhában, ami kihangsúlyozza, hogy mennyire tökéletes a tested. Miután legalább háromszáz-ezer kanos pasi bekövetett Instagramon és Facebookon nincs más dolgod, mint a lelkedet és testedet eladni a szponzoroknak, azzal sem foglalkozva, hogy nukleáris hulladékot akarnak veled promótálni. Ha pedig kettő szónál többet le tudsz írni helyesen, akkor te vagy a hazai Instasztár, akire majd tizenévesek fognak felnézni és teljes testkép zavarban szenvedni.

Ha nem ilyen adottságaid vannak, akkor van egy rossz hírem: Rábasztál, mert a nehezebb úton kell végig menned.

A Reality showkban szereplés

Ha netceleb nem tudsz lenni, akkor kénytelen vagy a hagyományos, jól kitaposott ösvényen járnod, erre pedig a legegyszerűbb, ha jelentkezel egy olyan valóság-showba, aminek nemhogy köze nincs a nevéhez, de még a proliság mérőt is kiakasztja jobb helyeken. Legyünk optimisták és menjünk tovább elméleti síkon, hogy téged szavaztak be. Ha már bekerültél fontos, hogy minél hülyébb legyél, ne tudj összeadni-kivonni és véletlenül se ismerd a magyar nyelvet, még alapszinten sem. Majd a kezdj el magyarázkodni, valami teljesen kretén indokkal. Mindezek után triggereld a társaidat, hogy a közönség zabálja azt a balhét, amit rendszeresen csinálsz, ha ezt nem tudod még csak amatőr szinten sem űzni, akkor minden nap sírd el magad, hogy „De kurva szar nekem! Itt vagyok a csatorna pénzéből, amit a reklámok után szednek be, amit az adófizetők tesznek lehetővé a vásárlásukkal, de kurvára hiányzik nekem mindenki, főleg anyám!”. Fontos, hogy közben egy négy évest megszégyenítő módon bőgj. Ha ez sem megy, mert pszichopata vagy, akkor egyszerűen dugj meg mindenkit, nemre és fajra való tekintet nélkül. Nagy eséllyel még pornó felkérést is kapsz, ha nem nyersz.

Ha nem jutsz be, akkor van egy rossz hírem: két napig fognak azzal a hisztivel foglalkozni, amit lenyomsz, majd eltűnsz a süllyesztőbe.

A tehetségkutatók

Teljesen mindegy milyen énekhangod van, mert a zsűrinek nevezett banda is megerőszakolja a műsort. Egy a fontos: Nyerd el valamelyik szimpátiáját és akkor biztos, hogy tovább jutsz, onnantól pedig már egyenes az út a celebek világa felé.

De ezzel vigyázni, kell, mert egy év múlva mész a levesbe.

Celebkedni kell

Felfedezett a média és a csapból is az folyik, hogy te mekkora király vagy. Ne dőlj be a média hazugságainak, mert egyértelműen nem mutattál fel semmilyen teljesítményt és csak arra várnak az ostoba, sötét, primitív emberek, akik nem tudnak komplexebb dolgokkal foglalkozni, hogy teregesd ki a magánéletedet. A legjobb az, ha összejössz valakivel (akár a kutyáddal, ha nagyobb hírt akarsz), majd látványosan szakítotok és erről értesíted az összes hulladék magazint, mert azok biztos, hogy hetekig minden olyan részletet le fognak hozni, amikről még ti sem tudtatok. Ha ez nem megoldható, akkor marad a botrány és az olyan viselkedést, amit össze tudunk keverni egy GYP-ről frissen szabadult fogyatékoséval. Ha nincs tartásod, akkor elég, ha csak a gyerekedet, a szülésedet, a születésedet adod el a sajtónak.

Fontos a luxus

Mutasd meg az ország pornépének, hogy mekkora luxusban élsz, de amikor valódi luxus helyen jársz csodálkozz rá, hogy "Váó! Mennyi arany! Azta, igazi márvány! Micsoda luxus!”. Azt viszont soha ne ismerd be (ahogy Berki is tette), hogy a szponzorok adnak neked mindent, ezért fingod sincs, hogy milyen a valódi luxus élet.

A marketing mindenek felett

Ha már elegen ismernek, akkor te is egy két lábon járó reklámtábla lehetsz, mint Kulcsár Edina, vagy az Instacelebek.

A süllyesztő előtt

Amikor érzed a veszted, akkor ideje elkezdened foglalkozni a gasztronómiával, mert azt mindenki szereti. Írnod kell egy szakácskönyvet a Nosalty-n talált receptekből, de változtasd meg egy kicsit. Például fahéj helyett használj borsot, mert az olyan posztmodern. Ha pedig nem érti valaki, akkor nem benned van a hiba, ezt soha ne felejtsd el.

A süllyesztő után

Ha pedig eltűntél, akkor csak olyan dolgokat kell kiírnod Facebookra, amiket te is elhiszel lassan. Erre a legjobb példa Alekosz.